红舞鞋
我有一双红舞鞋，我很喜欢它。
不知道它是什么舞鞋，也不记得它什么时候出现，在我的记忆里都有他的影子。无论穿上什么鞋子，我都会感受到被束缚的感觉，只有穿上它才会感到安心。
小时候，大人们看着我脚上的舞鞋哈哈大笑，拍了很多照片，那时候鞋子的颜色很鲜艳，血一样的红色，仿佛捏一把就可以挤出液体来。
妈妈抱着我，一边笑一边摸着我的头发说，我的宝贝。
红舞鞋是一个秘密，它能够长大，跟着我一起。
它不会说话，不会和我讨论，但它是我的朋友，它是我精神的另一面，是我的灵魂碎片，只有它和我融为一体，我才能感受到活着的质感。感受到每一处细胞的分裂，细胞的死亡，感受到癌变的细胞被吞噬发出的细微声音。
我可以感受到我的血肉重组，骨头却解体，骨肉分离。而我的手脚绵软无力，活像一堆腐烂的肉堆起的雪人，嘴角被人画出不怀笑意的笑容。
穿上它，我感觉到我的生命真谛，感觉到精神洗礼，感受到我的肉体重建。
它们和它组成新的我。
我很爱我的红舞鞋，不知道为什么，看见长大的我穿这双鞋，长辈们显得诧异而漫不经心。从他们眼睛里可以看出我这个举动是怪异的，是不对劲的，是不符合他们的想法的。
没事，年龄还小，可能开玩笑呢。他们打着麻将，嘻嘻哈哈地胡乱说一气我听不懂的话。它和我的年龄有什么关系，难道我长大了，红舞鞋就不是红舞鞋了吗。
然而我发现舞鞋的颜色好像变浅了一些，变成水红色，不再是纯粹而嚣张的鲜红色。之前像是怒放的红玫瑰，现在却是好闻的山茶。
在妈妈怪异又害怕的眼神里，我一天天长大，陪着我的是我的红舞鞋，我最爱的红舞鞋，我的另一半灵魂，我的新骨肉，我的精神。
同学们不太理我，我不太理解。他们在背后说我的红舞鞋，混杂着各式各样的笑声，总之没有一个带着善意。
我不太理解，难道我不能穿红舞鞋吗？可是它多好看，虽然颜色又变浅了一点，但是这种红粉色不也是很漂亮的颜色吗？
我不理解，妈妈也不理解。
她露出崩溃的神情砸掉了家里的花瓶，爸爸坐在沙发上叹气，一言不发。妈妈哽咽着对我大吼，你是个男的，你告诉我你是个男的！
我愣着，恍然大悟。哦——原来我是个男的。
于是我对妈妈说，是的，我是个男人。
她哭得快要背过气去，颤抖的手指指着我脚上的舞鞋说，你要是个男的就把这个脱了。但是我不懂，为什么我是个男的就要脱了我的舞鞋呢？我问她，如果是这样的话，那我不当男的了。
爸爸猛然站起身瞪着我，好像想对我说些什么，最终只是把妈妈扶进房间里。伴随着关门的一声巨响，红舞鞋又褪色了，它是浅浅的粉红色，像春天开的桃花和樱花。
为什么呀，我对着它说，为什么他们要这样想呢，难道我是个男人，就不能穿上你了吗。可是，你多好看啊。
我不理解他们，就像他们无法理解我。我的确像是烂肉堆起来的雪人，因为大家都有骨头，所以没有骨头的我理所当然的成为了异类。因为大家都穿颜色浅淡的衣服和鞋子，所以不允许别人穿漂亮的衣服，不允许别人身上有显眼的色彩。
我不理解。我真的不能理解。
我喜欢我的红舞鞋，我也喜欢穿着它跳舞。它和我的脚完全契合，就像是长出来的一样合拍。音乐和舞步带给我的是快乐，可以驱散萦绕在耳边的窃窃私语。我穿着它，和着音乐挥洒我的汗水。
我穿上我的舞鞋，站上了舞台。我并不想哗众取宠，我只想做我自己，我相信有人会支持我的决定，有人会支持我的观点。
事实再一次证明我失败得很彻底。我不适合做一个挑战者，我的挑战永远得不到重视，我的声嘶力竭不会被人听见，我是默剧演员。
在嘘声中我带着彻底变成白色的舞鞋，我的灵魂，跳了一支舞。
有的人并不是不理解，而是不敢站出来说，这件事是正常的，男孩子也可以穿红舞鞋。他们怯弱，胆小，没有主见，他们觉得多他一个不多少他一个不少，心安理得地欺骗自己。他们觉得自己在心里支持了，在心里坚信了，就没有人能抓住他们的把柄诟病他们。他们觉得肯定不会出什么事，他们觉得所有人都和他们一样胆小，他们觉得自己旁观才是最好的选择。
但我会说，他们错了。
我闭上眼睛，苍白的舞鞋附在我的脚上。风吹起我的头发向上扬起，零点几秒的速度太漫长。
舞鞋又变回血一样的红色。
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